Estoy cansada de no poder escribir libremente. De escribir cosas, leerlas y borrarlas porque algún maldito día se me ocurrió dar esta dirección a algunas personas. Quería que fuera un sitio donde desahogarme cuando no puedo más, cuando sólo quiero llorar, incluso cuando me apetece gritar que todo es maravilloso, pero no quiero que nadie se entere. Pero se ha convertido en un espacio donde tengo que medir las palabras para no herir, para que no piensen nada raro, para que todo sea genial. No, esto no es lo que quería.
¿Por qué hoy? Porque sí. Porque hoy me apetece llorar, me apetece reír y me apetece gritar que todo es una mierda y no quiero tener a nadie preguntando qué pasa. Lógicamente, sólo es un ejemplo esta última frase, y con ese nadie, me refiero también a nadie que no tenga por qué hacerlo...Seguro que no me entenderéis, pero es igual, yo tampoco me entiendo a veces.
Que bueno, que me fastidia dejarlo, pero es lo que hay.
Qué ganas tengo de empezar la universidad y recuperar la normalidad en mi vida... Nunca creí que dijera esto, pero estoy aburrida de tanto "no tener nada que hacer".
Qué ganas de tener la cabeza ocupada en otras cosas y de poder decir "no tengo tiempo para...". Parece increible, pero esta inactividad está acabando conmmigo. Necesito tener cosas que hacer y cosas de las que preocuparme.
Por una vez he conseghuido lo he estado buscando durante tanto tiempo y ahora no sé cómo aprovecharlo. Por fin he tenido tiempo para mí, y lo estoy malgastando, o esa es la impresión que me da. Todos los días lo mismo, y a nada de lo que hago le encuentro un sentido, a parte de la monotonía y la costumbre.
Siento que estoy perdiendo el tiempo...
1 de Septiembre, aún no se ha acabado la estación, pero ya se ha ido. Por lo menos es sábado... En dos días el ritmo de vida cambia para todos; unos comienzan a trabajar, otros dejamos de trabajar y empezamos a estudiar, otros siguen estudiando...
Ha sido un gran verano. Dos meses de disfrutar al máximo de cada instante, de cada persona y, como hacía mucho tiempo (o quizá por primera vez), de mí misma. Sobre todo he disfrutado de personas a las que siempre he tenido en mí vida, pero a las que creo que este verano me he acercado más. Me refiero sobre todo a dos personas; una es Dani, un gran amigo con el que he pasado mogollón de tiempo de risas, alguno de "bajón" y de conversaciones serias, aparte de la cantidad de películas que hemos podido ver y de los ratos de enseñarme a cocinar, jejeje. Es un "crack". ¡Gracias, por estar siempre! 
Me da pena, o quizá miedo a que alguna de las cosas de las he disfrutado este tiempo se acabe, pero el año que empieza (que para mí el año empieza ahora y no en Enero...) se presenta muy interesante. En un mes empezaré el último año de la carrera, con el único dilema de si hacer las prácticas en el extranjero o no... pero es el último año, y aunque no me lo crea ni yo, me siento super orgullosa de mí. Orgullosa de haberla llevado como lo he hecho, y que aún sabiendo qeu podía haber hecho más, el tiempo empleado en otras cosas ha merecido la pena.
Por otro lado dos amigos se van de Erasmus unos cuantos meses y me gustaría ir a verlos, pero bueno, ahí a ver que me dice mi madre...jeje, que al fin y al cabo es quien lo va a pagar... Me dan una envidia sana muy grande ya que yo tuve también la oportunidad, pero bueno, me alegro muchísimo por ellos.
Este año también empiezo en el Centro Juvenil con un grupo de KTQ nuevo, en el que aunque conozco a la gente, tengo mis miedos de cómo puede salir todo esto. Espero que bien.
Y no sé, más cosas somo que tengo pensado apuntarme al Británico y que me he propuesto ir al gimnasio de forma regular, que cuando acabe el año espero tener mi título de coordinadora de tiempo libre, y en mente tengo sacarme el de socorrista, por otro lado la posibilidad de trabajar en un campamento de inglés el próximo verano... puf... muchas cosas en mente, de las que espero hacer la mayoría.
En definitiva, que el verano ha sido maravilloso. Que me alegro de ser como soy y de sentirme como me siento. 
de vez en cuando me dan estas neuras...
PD: Por cierto Myri, que al final te he ganado la apuesta del verano... jajaja, cuando creía que ya todo estaba perdido... 
Pensaba que sólo se podía echar de menos
aquello que has tenido alguna vez
Yo nunca te he tenido, sin embargo,
vivo atada a la obsesión de perderte sin querer
Y no paro de pensar
que voy a hacer si te he dado lo que soy,
pero para ti nada es suficiente
Que voy a hacer si te he dado lo que soy,
pero ya comprendí que nada es suficiente para ti
Vengo de un mundo de imposibles
y allí los sueños son posibles
y yo he soñado alguna vez
que tú y yo éramos felices
y nada se podía interponer,
creo que me equivoqué
Y no paro de pensar
que voy a hacer si te he dado lo que soy,
pero para ti nada es suficiente
Que voy a hacer si te he dado lo que soy,
pero ya comprendí que nada es suficiente para ti
Y no paro de pensar
que haría si no estás,
pero esto es demasiado para mí,
saber que no puedo hacerte feliz…
Que voy a hacer si te he dado lo que soy,
pero para ti nada es suficiente
Que voy a hacer si te he dado lo que soy,
pero ya comprendí que nada es suficiente para ti
Un mal día lo tiene cualquiera, y hoy esta canción dice todo lo que no me atrevo a sentir...
Me Siento Bien - Hombres G
Deespues de mil y pico noches, sin nada que perder ,
de estrellasescondidas al anocher,
me duermo en los colores que me han vistocrecer,
siento que mi alma empieza a amanecer.
Abro las cortinas...
Es un nuevo día...
Y me siento bién, como si todo empezara otra vez.
Me siento bién.
Me siento bién.
Y es que estoy de puta madre, soy un homebre feliz,
ahora creo que sé por donde quiero ir,
el camino más corto es el secreto de vivir,
ahora lo comprendo todo, ahora si que si.
Es un nuevo día...
Que me da la vida....
Y me siento bién, como si todo empezara otra vez.
Me siento bién.
Me siento bién.
Es como un despertar, una luz especial,
Es como un sueño pero real, me siento bién, fenomenal.
Hoy siento que algo me hace flotar...
Como un milagro pero de verdad....
Abro las cortinas...
Es un nuevo día... Empieza mi vida...
Y me siento bién, como si todo empezara otra vez.
Me siento bién.
Me siento bién.
Es como un despertar, una luz especial,
Es como un sueño pero real, me siento bién, fenomenal!
¿Qué tendrán las noches que hacen que te acuestes hecho una mierda y te levantes más feliz que un regaliz? O todo lo contrario...
Pues eso, hoy me he levantado sintiéndome feliz y viendo el lado positivo de todo, a pesar de que llevaba unos días de bajón y sin ganas de nada. El día de hoy mola. No sé si eso es bueno o no, pero por ahora me gusta. No sé si me estaré engañando a mí misma, pero, como dice una canción, Me siento fuerte para dibujarme un nuevo amanecer. Me siento con ganas de luchar de nuevo por ser feliz día a día dejando que las cosas sigan su curso.
Puede ser que, a pesar de que últimamente he pensado que todo es una mierda, he mantenido firmemente el sentimiento de felicidad que impregna mi vida desde hace ya bastante tiempo. Mola...
Te odio, porque no puedo tenerte.
Te odio, porque te necesito y eso crea una dependencia que no busqué.
Te odio, porque cada vez que te hiero, me duele el alma, pero no puedo retroceder.
Te odio, porque lucho por creer en ti, confiar en ti, entregarte mi voluntad, pero el miedo es tan fuerte, el recuerdo del dolor a la traición es tan potente, que no me puedo contener.
Te odio, porque tienes razón en tantas cosas que no quiero reconocer.
Te odio, porque el temor a que te acerques y me toques, no poder negar mis labios a tu boca, me hace sentir tan vulnerable.
Te odio, porque ya no soy capaz de decidir que hacer sola, necesito tu voz, tus ojos acariciantes, tus suaves manos, tu calor que me hace sentir tan completa, aunque sea por un par de horas.
Te odio, porque te quiero solo para mí, no tu vida, no tu tiempo, tu amor.
Te odio, porque te amo tanto, que odiarte es la mejor forma de huir de ti.
nunca permitas que alguien te haga sentir que no te mereces lo que quieres.
Ningún ser humano adulto es feliz.
Vive como piensas, sino acabarás pensando como vives
Prefiero arrepentirme de lo que he hecho y no de lo que pude haber hecho
No merece la pena llegar a viejo sin que te hayas enamorado de algo
Un hombre sin miedo es un hombre sin esperanzas.
No dejes que la ira te impida seguir amando porque un dia se te pasara esa ira y la persona a la que amas ya no estara
Porque mi voluntad es tan fuerte como la tuya y mi reino igual de grande. ¡No tienes poder sobre mí!
Después de tantos días perfectos, empecé a creer de verdad que toda la vida sería así.
Debes aprender a perder lo que tienes.
La gente llama experiencia a lo que se suele llamar un error.
Pase mi vida amando a una mujer que amaba a otro que no la amaba a ella, sino a otra de la que nunca supo si le correspondia...
La mayor declaración de amor es la que no se hace; el hombre que siente mucho, habla poco
La persona que no comete nunca una tontería nunca hará nada interesante.
La única ventaja de jugar con fuego es que aprende uno a no quemarse
El problema con los sentimientos es que tienden a reaparecer cuando menos los esperas.
Usted nunca será una hortaliza porque incluso las alcachofas tienen corazón.
Es genial comprobar que todavía tienes la capacidad de sorprenderte a ti mismo.
Da un poco de miedo, pero es bonito. Tener tanto que perder es bonito.
La belleza está en los ojos del que mira
Y este es el resultado de buscar cosas raras por internet... habrá más...
Una sonrisa no cuesta nada, pero vale mucho.
Enriquece a quien la recibe
sin empobrecer a quien la da.
Apenas dura un instante,
pero su recuerdo puede ser eterno.
Nadie es tan rico que no la necesite,
ni tan pobre que no pueda darla.
Es la señal visible de la amistad.
Una sonrisa da reposo a quien está fatigado,
y coraje a los más débiles.
No se puede comprar, prestar ni robar
porque es algo que no tiene valor
hasta que se entrega.
Y si alguna vez usted encuentra a una persona
Que no pueda sonreír, sea generoso, dele la suya.
Porque sepa que nadie tiene tanta necesidad de una sonrisa,
Como aquel que es incapaz de dársela a otros.
Y ahora, ¿Qué?...
De qué sirven las ilusiones, las esperanzas y los mensajes de ánimo de los amigos... De qué sirve ver siempre el lado positivo de las cosas... De qué sirve decir "le voy a hechar un par de ..." si sabes que es mentira... De qué sirven tantas letras, tantos momentos, tantas alegrías, tantas lágrimas... si el resultado siempre es el mismo...
Por qué exites en mi vida, si sólo me haces daño... por qué me das ilusiones, si sabes que son mentira... por qué... tantas cosas a las que no encuentro explicación... por qué TÚ?
Al fin y al cabo la culpa es mía... ¿Cómo era? " Las penas duran lo que uno quiera lloraralas", o algo así... qué más da...
Lo siento,pero siempre estarás en mí... aunque me hagas más daño que otra cosa...
TE QUIERO, y aunque nunca te lo he dicho... siempre te lo he dicho
Increible la sensación con la que he regresado del campamento.
Después del desastre de campamento que me imaginaba y de las malas espectativas que llevaba, ha sido genial. Ha sido el mejor campamento que he vivido. He disfrutado como nunca.
Creo que he descubierto una nueva forma de ser animadora, tanto con los chavales como con el equipo de animadores, y me ha gustado. Me ha gustado poder trabajar con todos sin problemas, sin prejuicios y sin malas caras; me ha gustado poder llegar a l@s chic@s prácticamente sin problemas; me ha gustado tener cerca a gente que nunca imaginé; me ha gustado tener una dependencia (jajaja) y aún así tener ganas de disfrutar y de esforzarme por mantener la normalidad; me ha gustado ser capaz de tragarme el orgullo y recuperar por lo menos parte de mi amistad con Silvia; me ha gustado sentir que podia haber trabajado más y que me feliciten por mi trabajo en la sombra...
Me ha gustado, he disfrutado, he aprendido...
Increible...
Siempre he estado pensado como agradecerte
Por hacerme el regalo más grande, más fuerte
Haberme regalado todo lo que tienes
Y si es así, es así
Has perdido tu tiempo por mis ilusiones
Y cambiaste llorar por luchar en mi nombre
Por buscarme un lugar donde fuera valiente
Para ser feliz, conmigo mismo
Por ti lucharé por todo el cariño que has puesto conmigo
Por todo tu tiempo por haber querido tenerme contigo
Y por tu calor y por tanta magia me quedo contigo
Y por tu calor y por tu carisma te llevo conmigo
Siempre me has demostrado que eres como un milagro
Algo tan especial que siempre me ha arropado
Le has ganado mil pulsos al que te haya retado
Si es así, es así
Te llevo conmigo, te llevo conmigo
No sé en qué exactamente, pero en algo me he tenido que equivocar...
Creí que sería más fácil, que no me importaría, que tras mucho pensarlo me había convencido de que estaba superado... pero no. Ha sido más duro de lo que pensaba.
Qué sentimiento de impotencia, de fracaso, de sentirme fuera de lugar cuando prácticamente es como mi casa, qué ganas de salir corriendo, qué ganas de llorar...y acabé llorando...y huyendo...
He intentado hacerme fuerte y me he derrumbado completamente al enfrentarme a la realidad y descubrir realmente lo importante que es para mí.
Me quedan dos días para aprovecharlo, y quiero hacerlo.El viernes por la noche, volveré a pasarlo mal... pero bueno... es lo que ha tocado este año.
Creo que me he fallado a mí misma, que me ha ganado el orgullo y ahora lo estoy pagando...
Qué incomprensible, jodida por no haber currado en lugar de contenta por haber estado en la playa...
Quiero vivir, quiero reir,
quiero que estemos hasta hacernos viejos,
os llevo aquí, dentro de mí y formais parte de lo que voy siendo.
Quiero sentir, en mi raíz, tengo muy claro de donde vengo,
te quiero a tí, cerca de mí y a lo que venga estaremos atentos.
Y volver a recordar, y volverme a imaginar,
tantas tardes con mi gente, juntos en cualquier lugar.
Y volver a descubrir, que sois lo mejor de mí,
mis amigos son el centro, son miradas, son mi aliento.
Lo voy a decir, me haceis muy feliz, haceis que me acuerde siempre de lo bueno
tirando de mí, sabiendo elegir la mejor manera de contarme el cuento,
ahora se que sí, llegar hasta aquí, no lo hubiera logrado sin vuestro talento.
Vuelvo a sonreir al veros vivir, el mejor regalo ¡Troncos os quiero!
Y volver a recordar, y volver a imaginar,
tantas tardes con mi gente, juntos en aquel lugar.
Y volver a descubrir, que sois lo mejor de mí,
mis amigos son el centro, son miradas, son mi aliento.
Y volver a recordar, y volverme a imaginar,
tantas tardes con mi gente,juntos en cualquier lugar.
Y volver a descubrir, que sois lo mejor de mí,
mis amigos son el centro, son miradas, son mi aliento.
Y volver a recordar, y volverme a imaginar,
tantas tardes con mi gente,juntos en cualquier lugar.
Y volver a repetir, que sois lo mejor de mí,
mis amigos son el centro, son miradas, son mi aliento.
Pues eso, ahí queda.
Otra vez este es el sitio donde mejor escribo y a la vez el sitio donde no puedo escribir todo lo que me gustaría...
Estos son los momentos en los que recuerdo qeu este espacio lo cree para escribir lo que e apetecía sin pensar en lo que pensarán, que aunque generalmente lo hago, siempre hay cosas que me tengo que guardar... sólo se me ocurre a mí comenzar a dar la dirección... pero bueno, así me acompañáis en mis ralladas...jajaja
A pesar de todo, y un mes después de haberlo escrito (ya es raro que me dure esta sensación), sigo diciendo que me siento completamente FELIZ!!! que aunque haya algunas situaciones que me van a dar el veranito... sigo sintiéndome afortunada de quien soy, de cómo soy y de lo que tengo en mi vida...
Bueno, veranito, !!!!!haya vamos!!!!!! y a ver si dejo de hacer "tratos" de esos raros que luego acabaré pagando copas por perder apuestas... aunque Myrita, creo que ya no te acuerdas de por qué, pero te debo dos... aunque el plazo no acaba hasta el final del verano...
Algo tan esperado y el miedo que me da este año...
Para mí va a cambiar mucho este año; va a ser todo muy distinto. Pero por otro lado me lo tomo como un reto. El motivo de ir al campamento no es por mí, ni porque vayan mis amigos, es otro mucho más grande, y por eso lo hago.
De primereras ya está siendo todo distinto. Otros años yo ya llevaría más de 15 días preparando cosas en Madrid del montaje, al que estos últimos años he ido más ilusionada que un niño pequeño con un juguete nuevo... y este año por motivos de irme de vacaciones no he podido preparar nada, y por motivos más personales no iré de montaje... PUfff han cambiado muchas cosas...
Aún así voy super emocionada y con muchísimas ganas, pero tengo miedo a pasar 15 días en los que no voy a tener a nadie en quien apoyarme, y sobre todo alguien con quien desahogarme cuando tras unos días todo te parece horrible y sólo deseas regresar... En el fondo no es que no tenga a nadie, hay alguien muy importante que estará, lo sé , pero creo que no va a ser lo mismo...
Qué poquito queda...pero... ¡¡¡QUIÉN DIJO MIEDO???? jajaja.
Qué rápido se han pasado las vacaiones... porque para mí prácticamente se han terminado. Por otro lado, lo he pasado genial. Me he subido a Pirineos en un viaje fugaz de 4 días, y aunque no conseguí el propósito (pero por muy poco), ha merecido la pena. POr lo menos soy consciente de que no lo he connseguido, pero que no ha sido porque yo no pueda; he descubierto que soy más capaz (en la montaña) de lo que pensaba. También he pasado unos días en la playa, que aunque bien bien no es que lo haya pasado, mucho relax, me ha venido muy bien. He descansado y regreso con fuerzas para el verano que me espera.
En menos de una semana me voy de campamento, que aunque a algunos les parezcan vacaciones, yo no comparto esa impresión. Sí que es cierto que me lo paso en grande y que disfruto mogollón, pero también exige mucho.
Jo! Me he ido unos días de Madrid y he echado mogollón de menos a la gente. Menos mal que he regresado y lo he cogido con ganas... tantas que llevo un día en Madrid y aún no he visto a mi madre, pero porque no he entrado en casa en todo el día..jajaja. Ha sido un buen día...
A disfrutar de los últimos días de vacaciones...
Una vez más, estoy a finales de curso pensando que si hubiera estudiado un poco más y hubiera dejado tantas otras cosas que me han ocupado el tiempo libre, no tendría que estudiar en verano. Pues sí, una vez más pagaré en agosto mis juergas... jejeje
Si es que a quién se le ocurre poner las fiestas del barrio el finde antes de exámenes...qué desconsiderados...
Pues eso, que soy una "güevona" y que a persar de todo... me lo he pasado en grande este mes de exámenes!!!!! jajaja. Debería arrepentirme un poco, no???
Estoy adelantando acontecimientos porque hasta mañana no tengo el último examen y el resto está todo aprobado, pero vamos, que me sé la mitad, he pasado la tarde haciendo la mochila, es casi media noche y aquí estoy, escribiendo mis "penas" de exámenes... y, ¿Me véis preocupada? pues no, ni un poco. Pero bueno, ya me quejaré más adelante, seguro...
La verdad es que me preocupa más cuando se entere mi madre de que me va a quedar una, pero... por qué se tiene que enterar??? pues porque siempre se entera de todo... o de casi todo...
Dos días, sólo dos días... ¡¡¡ VIVA, VIVA!!!
Pues sí, parece que después de tres años queriendo subir a Pirineos en otra fecha que no fuera el campamento, ese deseo se va a hacer realidad.
De la forma más inesperada y repentina ha salido un viaje de tres días al Pirineo Aragonés. Lástima que al final sólo vayamos dos personas, pero si era así, los dos veíamos que no tendríamos más oportunidades, así que.... NOS VAMOS EN TRES DÍAS!!!!!
Esperemos que nos nos haga mal tiempo y podamos completar la marcha a Monte Perdido. Ya sería pedir mucho, pero estaría bien la opción que nos hemos planteado de alargarlo un día y, ya que estamos, hacer la Brecha de Roland... creo que mucho estoy soñando yo, jejeje.
La verdad es que aún no me lo creo, y no lo voy a hacer hasta que el miécoles esté montada en el coche, con la mochila preparada y dirección Huesca.
Siempre imaginé a otras personas a mi alrededor el día que hiciera esta marcha, y fíjate las vueltas que da la vida, que al final me voy con un amigo, con el que nunca había pensado la posibilidad de subir al Perdido.
Lo que peor me sienta de todo esto es que voy a faltar a una reunión, que sinceramente creo que iba a ser muy especial. Me gustaría que no se llevaran la impresión de que no me importa y que por eso me voy, así que algo tendré que hacer...
Últimamente la verdad es que no me puedo quejar de como me están saliendo las cosas. No todo va como me gustaría, pero me están surgiendo una serie de situaciones inesperadas por completo, que me cargan las pilas día a día y que me llenan de ilusión y esperanza para alcanzar nuevas metas personales... Algunas las superaré, otras seguramente que no, pero bueno, ahí esta el reto...
No sé cómo explicar con palabras las ilusión que me hace este viaje... aún no me lo creo...
Pues sí, me siento feliz, y mucho.
No sé decir algo concreto, pero es que creo que tampoco lo hay. Es todo: son los amigos, los nuevos amigos, mi hermano, un final de curso mejor de lo que esperaba, nuevas ilusiones, nueva forma de ver la vida, un nuevo día, otra noche... todo...
Y eso, que soy feliz. Que tampoco me apetece decir más, pero como no lo voy a ir gritando por la calle, pues lo pongo aquí, y punto.
A ver cuanto me dura esta sensación... jejeje.
En épocas de exámenes la gente saca sucara más oculta...
Me parece incrible que te enteres de un examen, que tengas apuntes, que sepas algo que la gente no sabe, y seas tan ruin de callártelo y mentir por el simple hecho de que "no es mi amigo"...
Deberían aclararse de que a la universidad no vas a hacer amigos; que los haces, pues bien, pero ante todo somos compañeros de clase. Y claramente es hoy por ti y mañana por mí. ¿No sería más fácil que nos ayudásemos entre todos?
No sé muy bien a santo de qué he escrito esto, pero me he encontrado en la situación de ayudar a una chica a la que prácticamente no conozco, y no entiendo por qué no voy a hacerlo. Lo mio no me lo va a quitar nadie, si a ella le sirve de ayuda algo se lo dejo y punto. No se trata de ser el pringado que deja las cosas, pero en ocasiones yo necesito cosas y me gusta que me las presten.
La verdad es que lo único que me ha animado a escribir todo esto es el sentimiento de "felicidad" que se me queda después de hacerlo y saber además, que he hecho lo correcto.
Es un claro ejemplo más de cosas sencillas que hacen que la vida sea un poco más hermosa. Es uno de los granitos de arena que ayudan a crear un mundo más humano. Y ¿Qué cuesta? NADA.
Pues ya sabéis, cada vez que penséis "¿Por qué voy yo a...." piensa por un instante también en un "Y ¿POR QUÉ NO?"
Habiendo escrito esto, me doy cuenta de que también he actuado así en otro aspecto de mi vida, bastante más importrante, y de momento no me está llendo nada mal... Gracias a tragarme un poco el orgullo y pensar por qué no voy a dar yo el primer paso?, estoy recuperando una amistad impotante para mí.
Cómo complicamos a veces la vida...
Poco mas de un mes. Eso es lo que me queda para acabar otro año (curso) más. PAsa volando. Parece que octure fue ayer, y sin embargo han transcurrido ocho meses repletos de momentos interesantes.
Pues eso, resta final. Me toca ponerme a estudiar con ganas y dejar a parte el resto de cosas. Sé que no lo consegiuré, ya que siempre me hago el mismo propósito por estas fechas, pero esta vez creo que va a ser distinto. Ya que por mi misma no soy capaz de lograrlo, hay que poner los medios necesarios. Con lo cual, la última semana de Mayo me iré a Cercedilla, a alejarme de todo lo que rodea mi vida día a día y a estudiar. Más que nada porque no me queda otra opción, ya que allí no tendré a nadie en casa, ni ordenador, ni amigos con los que salir.... nada.
Por otro lado, espero que también me sirva para tomarme esos días de soledad y tranquilidad que tanto he estado buscando. Espero que no me salga mal y me dedique todo el día a estar pensando cosas y al final no estudie nada, jejeje.
Bueno, que mucho ánimo para todos. El curso ya está terminado, y antes de darme cuanta estaré de campamento. ¡VIVA, VIVA!
Ríe cuando puedas, llora cuando lo necesites, es el chojin, striptease 2007
Bien, ahí me teneis en uno de esos días
en los que nadie te coge el teléfono y las paredes se te echan encima
yo sé que siempre hay salida pero saber que todo irá mejor no quita que me sienta hecho una porquería
pasan los años, los proyectos, los sueños
¿Recuerdas como querías ser cuando eras pequeño?
crecer es darse cuenta de que la vida no es como quisieras que fuera
todo es mucho más complejo
responsabilidades, luchas, deberes,
sonreir cuando no te apetece
mentir para no hacer daño a la gente que quieres
fingir cuando perfectamente sabes que te mienten
¿merece la pena hacer lo que se supone que debes más veces de lo que realmente quieres?
¿Por qué terminé haciendo lo que todos hacen si se supone que siempre me sentí diferente?
he sido un cobarde disfrazado de valiente, siempre pendiente del qué dirá la gente
escondo mis miedos para parecer fuerte, pero ya no más, es hora de ser consecuente
porque, porque creo que lo he visto, amigo y..
Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido
Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
No obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo
Con este tema me hago una promesa
y es hacer lo que sea para encontrar soluciones no problemas
sé que no soy perfecto, bien, no me castigaré más por no serlo
voy a aprender a decir que no, a aceptarme como soy, a medir el valor
porque a veces fui valiente por miedo
sé que suena extraño pero sabes qué? lo peor de todo esque es cierto
hoy busco, dormir agusto, no suena muy ambicioso pero créeme es mucho
llevo treinta años estudiando la vida
¿Qué no hay mal que por bien no venga? eso es mentira
me centraré en lo importante, en mi familia, mis amigos mi pasión por el arte
aceptaré que tengo derecho a estar de bajón de vez en cuando
porque estar de bajón es humano
no pienso rendirme ante ningún problema
confío en mí soy capaz de vencer lo que sea
volveré a caer millones de veces pero siempre volveré a erguirme porque me di cuenta de que
oh, si me amigo me di cuenta de que..
Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
ser honesto con uno mismo, centrarse en lo importante y olvidarse del ruido
Quizás la clave para ser realmente libre sea
reir cuando puedas y llorar cuando lo necesites
No obcecarse con los objetivos, tratar de relajarse y vivir algo más tranquilo.
Este texto lo escribí hace ya algún tiempo y no sé por que hoy lo he encontrado. Me parece de las cosas más simples y profundas que he escrito. No os transmitirán nada, pero para mí fue mucho...
He llegado al parque. El césped estaba mojado y me he tenido que conformar con un banco. No es lo mismo, pero es mi parque. Necesito soledad, tiempo, pensar, recapacitar... y no lo consigo. Las letras de las canciones ocupan toda mi mente, pero no quiero quitar la música.
En el banco de enfrente, una pareja de ancianos llaman mi atención. Les observo, y a la vez que se dibuja una sonrisa en mi cara, los ojos se me ahogan en lágrimas. Son felices, se les nota. No sé de qué hablan, pero sus miradas lo dicen todo. Se han fundido en un abrazo... Qué imagen más tierna!
Hace no mucho yo me imaginaba en esa situación. Ahora sólo es una ilusión. Es igual...
Llevo una hora sentada, y a parte de tener tranquilidad, no he hecho nada. No me sorprende. Algún día seré capaz de pararme a tener tiempo para mí; hoy por hoy, no. Pasan infinidad de pensamientos por mi cabeza, pero no puedo ponerles palabras, no puedo separar ideas.
Volveré al parque. Al menos tengo soledad y un cuaderno y un boli con los que sentirme acompañada.
Un año más. Sólo 365 días y la cantidad de cosas que pasan...
Es la primera vez que hago una especie de memoria de lo que me ha pasado en el año anterior, y la verdad es que es curioso. Si hace un año me preguntaran cómo estaría mi vida después de un año, no me hubiera acercado ni por casualidad.
En cuestión de dos meses he perdido a dos de las personas que yo consideraba fundamentales en mi vida. Tiempo después veo que con una lo que pasaba es que estaba engañada, con la otra... aún no sé si me alegro o simlemente paso por no hacerme daño, lo que sé es que ojalá nunca hubiéramos llegado a esta situación. Como consecuencia de estas cosas, el "grupo de amigos" se ha ido a la mierda. Los que yo considero mis amigos siguen a ahí, pero la palabra "grupo" ha desaparecido. De todo esto sólo me queda recordar los buenos momentos, que sinceramente han sido muchos y muy buenos.
Con mis estudios, pues bueno... empecé la carrera que me gustaba, pasé el primer curso limpio y de momento contenta. Aunque hay veces que parece que todo me supera y que nunca seré capaz de ser la profesora que me gustaría, y que no seré capaz de llegar a los niñ@s, pero imagino que todo esto serán miedos, y como alguien me dice muchas veces: "el miedo es una mentira". Espero que así sea... Por lo menos ilusión y ganas no me faltan. Creo que ahora mismo es lo más importante.
Los asuntos casa en este año han dado muchos giros, aunque creo que no ha variado mucho de lo que ha sido años anteriores. A mi madre hay veces que la ahogaría (y me imagino que ella a mí también), pero sería incapaz de vivir sin ella. Discutimos mucho, he llorado mucho por sentirme incomprendida, por no sentirme capaz de expresrle a mi madre mis sentimientos, mis miedos... y aún así la quiero con locura; no me puedo quejar mucho de ella (aunque lo haga muy amenudo y muchas veces tenga razón). Me duele quizás que cuando yo me quejo de ella lo que se queda el resto es con eso sin saber todo el amor que hay por detrás. Pero en parte eso es algo que creo que yo misma he fomentado. Afortunadamente las cosas van mucho mejor, por lo menos ya hablamos nuestros problemas... jejeje.
Con mi padre, pues bueno, ahí están las cosas. Trato de que no me haga daño, pero en el fondo sé que es mi padre, que está enfermo y que no es su verdadera intención hacerme daño. Duele no poder hacer nada y encima saberlo, y tener que ponerse a uno mismo por delante de él, pero sino acaba conmigo...
Este ha sido otro año de rupturas sentimentales y de regresos... la verdad es que no me arrepiento; sinceramente no suelo arrepentirme de nada. Creo que todo pasa por algo, que de todo aprendes y que todo es una nueva oportunidad para otras cosas. Puede sonar muy mal eso de que no me arrepiento y egoistamente es así. Por supuesto que me arrepiento de haber hecho daño a gente, pero a veces hay que pensar en uno mismo. Personalmente me vino muy bien para aclarar algunos asuntos pendientes que tenía; aún no se han aclarado, pero avancé mucho. Y desde entonces hasta ahora, siento que cada vez avanzo más. Por supuesto, los que leáis esto evitar preguntar cuáles son esos asuntos pendientes... no obtendréis respuesta y seguramente eso no os guste, pero es lo que hay. Y si no os gusta esta decisión no haberme pedido nunca la dirección de este blog... No quiero parecer borde, pero aquí es el único sitio donde me puedo deshagorar sin problemas. Siento mucho si a alguien le sienta mal.
Pues a grandes rasgos estás son las cosas que más marcaron mi año pasado... seguro que me he dejado algo, es lo que tiene tener memoria boquerón, jajaja.
Pues eso: unos llegan, otros se van, otros vuelven (Cuchipú jajaja), otros siguen, otros seguirán por siempre, otros seirán para siempre, a unos los olvidaré, a otros nunca podré olvidarlos, unos me olvidarán, otros no serán capaces de hacerlo (por buena o por capulla jajaja)....
Me doy miedo cuando pienso tanto... ¿Qué habéis hecho conmigo???? Acaso por una vez cumplir años hace madurar ... no lo creo...
Bueno, muchas gracias a todos los que me habéis hecho como soy.
Se torció el camino
tu ya sabes que no puedo volver.
son cosas del destino,
siempre me quiere morder
el horizonte se confunde
con un negro telón
y puede ser...
como decir que se acabó la finción.
Ha sido divertido
me equivocaría otra vez,
quisiera haber querido
lo que no he sabido querer.
Quieres bailar conmigo
puede que te pise los pies.
Soñaré solo porque me he quedao' dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar...
no se restar tu mitad a mi corazón.
Puede ser que la respuesta
sea no preguntarse porque,
perderse pr los bares
donde se bebe sin sed.
Virgen de la locura
nunca mas te voy a (...)
que me he enterao'
de los pecados que me quieres quitar.
Será mas divertido
cuando no me toque perder,
sigo apostando al 5
y cada 2 por 3 sale 6.
Yo bailaria contigo
peor es que estoy sordo de un pie.
Soñaré solo porque me he quedao' dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar...
no se restar tu mitad a mi corazón.
Ha sido divertido
me equivocaría otra vez,
quisiera haber querido
lo que no he sabido querer.
Quieres bailar conmigo
puede que te pise los pies.
Soñaré solo porque me he quedao' dormido,
no voy a despertarme porque salga el sol,
ya se llorar una vez por cada vez que rio,
no sé restar...
no se restar tu mitad a mi corazón...
no se restar...
tu mitad a mi corazón,
no se restar tu mitad a mi corazón.No sé por qué, pero me ha encantado esta canción, y no pecisamente por bonita, más bien por triste y por lo que puedo relacionarla con mi vida... Y no es que me encuentre triste, pero no sé... cosas de la vida...
Qué simple son de dar y qué difícil son de pedir... y cuánto bien nos hacen cuando no encontramos las palabras...
Un amigo me ha dicho que le regale una camiseta que ponga "regalo abrazos", jejeje. Parece de coña, pero creo que son innumeralbles los abrazos que me he regalado. A veces necesitados, otras el motivo era "porque sí", y no es un mal motivo, pero siempre han sido de verdad, y los he sentido como tal. Me resulta muy fácil peidirte un abrazo, y sé que siempre me lo vas a dar. Además juego con la ventaja de saber que no vas a perdir explicaciones, entonces es aún más fácil, jejeje. Sabes que lo necesito, y eso te es suficiente. Gracias por preocuparte por mí siempre y por estar a mi lado.
Hay abrazos de otra persona que me tranquilizan tanto y me dan una seguridad tan grande, que me quedaría abrazándole horás. Hay abrazos que acaban en lágrimas, y otros que acaban pronto por no acabar en lágrimas. En esta ocasión sí que preguntan el por qué de pedir un abrazo, por eso me cuesta más, pero en el fondo seguramente que es lo que estoy buscando.
Gracias por todos y cada uno de los abrazos!!!
Pero todos son super importantes.
Pues sí, pues sí... este año tenía la oportunidad de haberme ido un mes de prácticas a Sheffield, y la desaproveché. Ahora me arrepiento, pero me ha surgido otra oportunidad y es que me concedan la beca Erasmus... Esta vez me iría 4 meses al extranjero, ¡qué cague! jejeje. Me hace mucha ilusión, pero por otra parte me da un miedo... Cuatro meses fuera de todo lo mío. Pero voy a por ello. Hoy entregaré toda la documentación necesaria y a esperar a que me den el día de hacer la prueba.
Hasta dentro de un mes no sé nada. Desearme suerte.
Hay situaciones que te hecen sentirte vencida por la vida, por la impotencia, por la incomprensión, por el sin sentido... Pero ahí es cuando más necesitas ser fuerte y mirar hacia delante. Rodearte y sentirte rodeada de quien no te falla y siempre estará a tu lado por mal que vayan los tiempos.
Cuando sientes que todo es una mierda y que no puedes hacer nada por entender lo que ha pasado ni el por qué; cuando buscas motivos por los que hayas merecido sentir que la vida es un vacío, aún sabiendo que todo es mentira, que sólo es miedo... cuando todo lo que antes te llenaba de ilusión ahora te colma de indiferencia, ahí es cuando la fe y saberte protegido y amado por Él, superior a todo lo malo que te pueda pasar, se convierte en tu mejor esperanza y manera de salir adenate. Siempre están las preguntas de ¿Por qué?, ¿Qué he hecho?, ¿Por qué a mí?, por por otro lado también podría haber sido peor, podría haberme encontrado sola, podría no ver la salida...
Hay quien pensará que exagero mucho, que no es para tanto... pues me da igual. El miedo que he pasado, y el que aún tengo no me lo quita nadie. Yo reconozco que es posible que pudiera estar más calmada, pero una vez me dijeron que "no somos culpables de lo que sentimos, ya que no lo decidimos", y es una gran verdad.
HOY MIS LÁGRIMAS SE QUIEREN SUICIDAR,
HAN NACIDO SECAS, TIENEN SED.
MI LLANTO HOY SE QUIERE MORIR.
P.D.: Aún así, mi vida es maravillosa, y nada ni nadie me la va a joder.
P.D.: Gracias por aguantar mis desahogos.
"Cuando el amor os llame, seguidlo.
Aunque su camino sea duro y penoso,
entregaos a sus alas que os envuelvan.
Aunque la espada escondida entreellas os hiera;
creed en él cuando os hable.
Aunque su voz aplastevuestros sueños,
como hace el viento del norte,
el viento que arrastralos jardines.
Porque, así como el amor os da gloria,
así oscrucifica.
Así como os da abundancia,
así os poda.
Así como se remontaalo más alto
y acaricia vuestras ramas más débiles,
que se estremecenbajo el sol,
así caerá hasta vuestras raíces
y las sacudirá en unabrazo con la tierra.
Todo esto hará el amor en vosotros
paraacercarnos al conocimiento de vuestro corazón
y convertiros, por eseconocimiento,
en fragmento del corazón de la vida.
Pero si vuestromiedo os hace buscar
solamente la paz y el placer del amor,
entoncessería mejor que cubrierais vuestra desnudez
y os alejaras de susumbrales
hacia un mundo sin primavera donde reiréis,
pero no con todavuestra risa,
y lloraréis,
pero no con todas vuestras lágrimas.
El amor no da más que de sí mismo
y no toma nada más que de sí mismo.
El amor no posee ni es poseído...
Perosi amáis y no podéis evitar tener deseos,
que vuestros deseos seanéstos:
Fundirse y ser como el arroyo,
que murmura su melodía en lanoche.
Saber del dolor del exceso de ternura.
Ser herido por nuestropropio conocimiento del amor
y sangrar, voluntaria y alegremente.
Despertar con el alba con un alado corazón
y dar gracias por otro díade amor.
Y no penséis en dirigir el curso del amor
porque será él, sios halla dignos, quien dirija vuestro curso."
Hacía tiempo que no pasaba un fin de semana como éste, en el que sinceramente, ha habido de todo. Comenzamos el viernes con el concierto de Mago de Oz en Rivas. Tremendo!!! Salvando las tres ocasiones en las que casi nos tenemos que pegar con otros, el concierto grandísimo.
Al acabar el concierto cogimos carretera para Cercedilla, mi pueblo, que en estas fechas se encuentra en fiestas. Para mí han sido de las mejores. No es que hayamos hecho nada en especial, pero las he disfrutado acompañada de mis amigos, y si a esto le añadimos el regresodesde hace unos cuatro años de los Strenos (un grupo que versiona música pop-rock), pues se junta todo para disfrutar.
Bueno, que tal y como están las cosas últimamente, me alegro de haber podido disfrutar de de mis amigos. GRACIAS!!!
Si yo me encuentro bien,
si tú también,
si no hay nada alrededor,
si no hay nada mejor,
¿por qué intentar disimular?
si no hay nada que ocultar.
Donde hay dos, sobran los demás.
No puede parar,
no puede esperar,
y hay que cogerlo y dejar de pensarlo,
subirseo bajarse y dejar de esperarlo.
No sé, qué es lo que hiciste ayer,
tal vez no lo quiero saber,
quizás no necesito más,
ya estoy donde quiero estar.
Y a mi qué más me da
si les parece bien,
y qué más nos da,
siempre hay quien piensa que está mal.
Me da absolutamente igual!
Ya está, ya está, otra vez aquí,
ya llegó, ya llegó, y viene a por mí,
ya está, ya está, lo veo venir,
y esta vez, no me voy a mover de aquí.
Ya está, ya está.
Tenemos que crecer,
para que nos salga bien,
aunque nos pueda hundir,
nos puede hacer flotar,
no hay nada que temer,
no hay nada que perder,
no hay peor que aquello que pudo ser
y nunca fue.
Actuar de forma natural,
saber dejarse llevar,
hablar claro y no mentir,
no sé qué puede salir mal.
Y a tí qué más te da
si les parece bien
y qué más nos da,
siempre hay quien piensa que está mal.
Te da absolutamente igual.
Ya está, ya está, otra vez aquí,
ya llegó, ya llegó, y viene a por tí,
ya está, ya está, y lo ves venir,
y esta vez, no te vas a mover de aquí.
Ya está, ya está!
No hay pregunta
que no puedas responder,
no hay respuesta
que no puedas entender,
sin pensar por qué,
sin decir que no,
sólo estar aquí y hacer lo que es mejor.
Yo quiero ser el afortunao
que estao a tu lao
cuando más lo has necesitao,
es parte de tí, es parte de mí,
lo hicimos los dos, y lo vamos a compartir.
Estoy aquí para mal o para bien,
confía en mí, yo confiaré también.
Yo quiero ser el afortunao que esté a tu lao,
yo ya lo he pensado bien,
yo ya lo he pensado bien.
(bis)
Yo ya lo he pensado bien...
Porque iba por el mundo,
andando, sin rumbo,
iba dando tumbos,
contando los segundos.
Y hoy, camino bajo el sol,
sé dónde estoy,
cada paso que doy
me acerca a donde voy.
Iba por el mundo,
andando, sin rumbo,
iba dando tumbos,
contando los segundos.
Y hoy, camino bajo el sol,
sé dónde estoy,
cada paso que doy
me enseña a ser quien soy.
Yo ya lo he pensado bien,
yo ya lo he pensado bien,
yo ya lo he pensado bien...
No me gusta en especial el hip-hop o el rap, o lo que sea Super Skunk, pero esta canción me parecece maravillosa. A parte de la letra, fue el primer regalo de mi novio, y el espejo de nuestra relación. "Dode hay dos, sobran los demás".
TE QUIERO, mi niño.
| Artista: Mägo de Oz |
| Album: Belfast |
| Canción: La rosa de los vientos |
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Sí siembras una ilusión
Y la riegas con tu amor
Y el agua de la constancia
Brotará en ti una flor
Y su aroma y su calor
Te arroparán cuando algo vaya mal.
Sí siembras un ideal
En la tierra del quizás
Y lo abonas con la envidia
Será imposible arrancar.
La maldad
De tu alma si en ella echó raíz.
Y que mi luz te acompañe
Pues la vida es un jardín
Donde lo bueno y lo malo
Se confunden y es humano
No siempre saber elegir.
Y sí te sientes perdido
Con tus ojos nos has de ver.
Hazlo con los de tu alma
Y encontrarás la calma
Tu rosa de los vientos seré.
Sí siembras una amistad
Con mimo plántala
Y abónala con paciencia
Pódala con la verdad
Y transplántala con fe
Pues necesita bien poder crecer
Sí te embriagas de pasión
Y no enfrías tu corazón
Tartamudearán tus sentidos y quizás
Hablará sólo el calor y no la razón
Es sabio contar hasta diez. |
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Pues sí, otra vez por lo madriles... Bueno, ya llevo 15 días por aquí, pero no había muchas ganas de escribir, la verdad.
Mis vacaciones fueron irme de campamento con chavales de 15 años en adelante, pero merece la pena. La verdad es que he estado muy cansada, pero este año ha sido de los mejores. Entre los animadores había muy buen ambiente y con los chiquillos lo he pasado genial, con lo cual todo el cansancio se te pasaba cuando veías cómo disfrutaba la gente (yo también). Algo que sí que me da mucha rabia es que por causa de la lluvia no he podido disfrutar de las preciosas marchas que teníamos pensadas por los Pirineos. Pero bueno, la experiencia de la "supervivencia" en la lluvia estuvo muy bien. Digamos que creo que aprendí mucho como animadora, o por lo menos como persona a la hora de reaccionar ante situaciones imprevistas.
Hoy mismo se han subido unos amigos a hacer Monte Perdido (y yo currando...). Otra vez la lluvia les va a fastidiar el viaje; y digo otra vez porque el año pasado subieron a Pineta y les llovió un poquito... espero que puedan conseguilo, yo me conformaré con ver las fotos... snif, snif. A ver si en septiembre consigo unos días para subir, aunque sea para hacer Pineta...pero la primera intención es hacer el Cañón de Añisclo. Por lo que me han dicho es una pasada...
Bueno, esto se ha convertido en una confesión de mi afán por los encantos del paisaje de los Pirineos, jejeje.
Pues eso, que si no lo conocéis y os gusta la montaña... no os lo perdáis...
Empecé este blog, porque es más fácil escribir que hablar, y porque es más fácil si nadie conocido lo lee. Pero hay dos personas importantes para mí a quienes les di la dirección. Ahora es mucho más complicado. No quiero que dejen de leerlo, pero saber que gente conocida lo lee, lo hace más difícil. Pero bueno, a las duras y a las maduras, jejeje.
Llevo dos días de "bajón". No sé si llamarlo así, pero estoy pensando mucho en aspectos de mi vida, y eso no puede ser bueno... En quince días me voy de campamento con mis chavales, y aunque me muero de ganas, pienso en si debería tomame esos días para mí. Pero es un poco estúpido. Si me quedara en Madrid estarían mis amigos y no dejaría de salir, con lo cual mucho no me iba a servir. Así que nada. Otra vez más sacaré tiempo para mí de cualquier lado; tiempo que no será suficiente y que sólo me liará aún más. Tampoco es que tenga grandes cosas que pensar, pero si llegara a alguna conclusión solucionaría un gran aspecto en mi vida.
Bueno, que ya me he reyado lo suficiente y no voy a llegar a nada.
Hasta otra.
Ya está ahí la Luna.
Que perra la vida y esta soledad.
No quisiera perderme tu tren
y saber lo que es malgastarte.
Podría coger cualquier autobús
con tal de un beso más
pero tengo pesado el hogar
y ya no puedo hacerlo igual.
Puede que mañana me quiera ir.
Y puede también que mañana sea
la vida
y que mañana, no exista mañana.
No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.
No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
Sólo soy esa cara de idiota
Idiota por tener que recordar la última vez
que te pedí tu amor.
Idiota por colgar tus besos con un marco rojo
por si ya no vuelvo a verlos más.
Idiota por perderme por si acaso te marchabas ya,
y tirar tu confianza desde mi cama hasta esa ventana.
No ves qué fácil ha sido para mí
perderlo todo en un momento.
Por mi miedo a perder,(bis)
por mi miedo a no controlar tu vuelo.
No soy una niña.
No soy ese duende.
No soy luchadora.
No soy tu camino.
No soy buena amante,
ni soy buena esposa.
No soy una flor,
ni un trozo de pan.
solo soy
esa cara de idiota
idiota esa cara de idiota
no ves que facil a sido para mi
perderlo todo en un momento.
<a href="http://www.quedeletras.com" title="Letras de Canciones">Letra de cancion de www.qu>
Pues sí, se acabó. Se acabó el tener pareja.
Estas cosas pueden acabar bien, o acabar mal, y por lo que parece esta vez a acabado como el puto culo (perdón por la expresión). Creo que ninguno lo quería así, pero los dos hemos acabado dolidos y él por su parte decepcionado. Nunca hubiera querido decepcionarle. Lo siento. Creo que he hecho todo lo que he podido y que esta vez he luchado, y mucho, no sabe nadie cuanto. Y total, es igual, nadie se lo va a creer. Yo? Luchar? jajaja... Pues sí.
Dice que no lo hice bien, ¿Hay alguna forma de dejar a alguien y que esté bien? Si es así, que me la digan, porque he intentado hacer el menor daño posible, y otra vez ha sido intento fallido. Pues no me arrepiento. Antes de tener a una persona a la que he querido como a nadie engañada, prefiero hacer lo que he hecho. Me he equivocado??? Pues tengo toda la vida para aprender. No me arrepiento.
También me ha llamado cobarde... pues mira, es muy posible. No quería equivocarme, por eso se alargó la relación. Para mí merecía la pena intentarlo.
Se merece algo mejor... pues sí, se lo dije mil veces, pero no lo creia. Quizá no me conocía tan bien. Una lástima. Llego a pensar que éramos polos opuestos... jejeje, que estupideces se piensan a veces...
Se acaba una etapa en mi vida y comienza otra. Y esta vez sí que se acaba. Ha sido genial. Un año y un mes, y más tarde casi seis meses. Esta última parte tiene sus peros, pero la primera fue única, y no la olvidaré.
¿Por qué he escrito esto? Pues porque sé que lo leerá, y quiero que lo haga.No es un perdón ni nada por el estilo. No creo que tenga que hacerlo
No volveré a escribir sobre este tema.
Sí, por fin voy terminado exámenes. Sólo quedan dos y luego posibles (seguras) recuperaciones. Ya casi hasta me da igual. Quiero terminar. Cierto es que lo he dejado casi para el último momento, pero tanto estres no puede ser bueno. Y luego para ver que los exámenes a los que más tiempo has dedicado y a los que te presentas contenta, casi segura de que vas a aprobar, son los que peor te salen. Eso desmoraliza a cualquiera. Pero bueno, hay que seguir adelante y no rendirse. Creo que puedo y voy a por ello.
Se acaba mi primer año de universidad. No ha estado mal. Me gusta lo que estudio.
Quería irme unos días de "retiro" al acabar exámenes, pero no va a poder ser. Empiezo con obras en casa y tengo que preparar unos talleres para el campamento antes de 15 días. A veces pienso que no hago nada, que me quejo de vicio, pero desde hace más de un mes estaba planeando unos días sola en la sierra de Madrid, para olvidarme de todo y a la vez pensar en todo. No pensaba ni llevarme el móvil, o en todo caso no iba a aceptar ni llamadas, ni visitas, ni nada. Y se me ido al garete todo el plan... Me fastisia mucho. Creo que necesito esos días, y si no melos tomo ahora, ya no podré hasta septiembre.
Puede que me agobie mucho, pero soy así. Qué le vamos a hacer...
Letra de la canción Hoy toca ser feliz de Mago de Oz
Cuando un sueño se te muera
o entre en coma una ilusión,
no lo entierres ni lo llores, resucítalo.
Y jamás des por perdida
la partida, cree en ti.
y aunque duelan, las heridas curarán.
Hoy el día ha venido a buscarte
y la vida huele a besos de jazmín,
la mañana esta recién bañada,
el Sol la ha traído a invitarte a vivir.
Y verás que tú puedes volar,
y que todo lo consigues.
Y verás que no existe el dolor,
hoy te toca ser feliz.
Si las lágrimas te nublan
la vista y el corazón,
haz un trasvase de agua
al miedo, escúpelo.
Y si crees que en el olvido
se anestesia un mal de amor,
no hay peor remedio
que la soledad.
Deja entrar en tu alma una brisa
que avente las dudas y alivie tu mal.
Que la pena se muera de risa,
cuando un sueño se muere
es porque se ha hecho real.
Y verás que tú puedes volar
y que todo lo consigues.
Y verás que no existe el dolor,
hoy te toca ser feliz.
Las estrellas en el cielo
son solo migas de pan
que nos dejan nuestros sueños
para encontrar
el camino, y no perdernos
hacia la Tierra de Oz,
donde habita la ilusión.
Y verás que tú puedes volar,
y que tu cuerpo es el viento,
porque hoy tú vas a sonreír,
hoy te toca ser feliz.
...tranquilo que pueden ir peor.
Lloras, te desahogas con los amigos, sigues llorando, te relajas, vuelves a llorar, pasas la noche en vela... ¿para qué? para nada. No se llega a ninguna conclusión. Pasa la noche, por lo menos me he relajado un poco, parece que pienso con más claridad. Pero todo vuelve a lo que era, incluso peor, cuando alguien importante en tu vida, hace que verla sea lo último que me apetezca hacer.
En un momento se me vino el mundo encima, y sólo encuentro reproches, gritos y más gritos y todo esto envuelto en maldad.
Tengo miedo, los temores me han vuelto y están pudiendo conmigo... he luchado, estoy luchando, y no puedo. Parece batalla perdida. Pero me niego. No me voy a rendir tan fácilmente. No me importa lo que me cueste. Ya abandoné una vez, y esta vez no lo haré sin luchar previamente.
¿Soy rara? no lo sé. Pero hay veces que no me aclaro ni yo de mi propia vida.
Ahora mismo ni siento ni padezco; todo me puede llegar a dar igual, aunque sé que no es cierto. Pero me siento vacía. No sóy capaz de razonar nada ni de llegar a conclusiones sobre mi vida. ¿Qué quiero? no lo sé...
FELIZ PASCUA DE RESURRECCIÓN!!!!!!!
Sólo es para desear una feliz Semana Santa a todo aquel que lea este blog.
Tanto para los que sean unos simples días de vacaciones que pasar en familia, de fiesta, solo....según gustos o posibilidades, como para aquellos para los que estos días tienen un significado especial. Para mí, tienen un significado especial.
FELIZ SEMANA SANTA!!!!
Mañana acabo mis 15 días de prácticas de magisterio. Tengo ganas de acabar, pero si soy sincera.... me da un poquito de pena. Son tan ricos.... jajaja. En serio, ha sido una experiencia muy gratificante. Creí que sería mucho peor. Me han tratado genial, y excepto algunos detalles de la forma de enseñar que tienen que me han superado, puedo decir que me ha encantado "ser profesora".
Mañana en el colegio hacen un festival, con lo que han querido despedirme hoy los chicos. Hace 15 días ni en broma pensaría que me iba a pasar esto, pero me he emocionado un poquito...
Bueno, mañana se termina y en unos días vuelvo a la rutina de la universidad. Y ya en nada exámenes... qué agobio...
Me faltan horas an el día...
Llevo una temporada demasiado consada, y si me pongo a pensar,... me faltan muchísimas cosas por hacer!!!
Me he comprometido conmigo misma a hacer muchas cosas, y no sé si eso es posible. Digamos que trabajo y estudio son casi obligatorias a diario (el trabajo no tanto); pero por otro lado también me parecen obligatorias pareja , amigos 
, mis niñ@s del Centro Juvenil , yo... puff!!! no encuentro tiempo para hacer todo, y sobre todo para hacerlo bien, con lo cual me da la impresión de hacer todo de forma incompleta. Y a todo esto tengo que añadir el descansar, que lo estoy dejando en un segundo plano y es quizá lo que me está haciendo dejar las cosas a medias.
Necesito descansaaaaaar!!!! 
Hace dos días que comenzó la Cuaresma, camino de preparación a la Pascua, y creo que he entrado con buen pie...sólo lo creo.
A comienzos de semana meppreguntaron si yo era profeta, y la verdad es que sin pensarlo dosveces contesté: "SÍ". Nada más decirlo me quedé pensando lo que habíahecho y me alegré al descubrir que mi "yo" cristiano, había superado ami "yo" social. Sinceramente me sentí muy bien conmigo misma. En ellugar donde celebré el miércoles de ceniza, cada uno se ponía a símismo la ceniza, diciendo en qué se comprometía para acercarse a Dios,bien, pues después de lo que me había pasado días antes, me comprometía acercarme a Él transmitiendo su mensaje. Sólo queda que siga con esepropósito...
Este fin de semana me fui de encuentro con mis chavales deAdolescentes y con unos cuantos más del resto de España. En conclusión,unos 300 adolescentes de distintos lugares juntos. Creo que nunca lo hedicho, pero soy animadora de un Centro Juvenil cristiano salesiano, enel que dedico los fines de semana a estar con adolescentes y jóvenes.
Bueno, el encuentro. Pues que fue genial. Iba muy desanimada sinmuchas ganas, la verdad, pero todo cambió al estar allí con los chicos.No hace mucho he leido el modelo educativo que proponía Juan Bosco, yme comprometí conmigo misma a seguirlo siempre que pueda, y es lo quehice. A parte de que en los tiempos de grupo fueron chavales fáciles dellevar, en los tiempos libres intenté dedicarlo a jugar con ellos, ypersonalmente me dio muy buen resultado.
He vuelto destrozada de cansancio, pero ha merecido la pena por hacer pasar dos dias de buenos momentos a estos chicos.
Cada vez me gusta más lo que hago y estoy más convencida de que lo que hago es bueno.
Un día (no hace mucho), fueron otros los que empleaban su tiempo en queyo disfrutara, y me acuerdo que el principal motivo que tuve paraaceptar ser animadora fue devolver de alguna manera lo que yo habíarecibido. Bueno, pues aquí estoy, y con más ganas que nunca.
Duelepensar que para tu familia eres lo último. Que da igual las esperanzasque pongas en nadie, que siempre te decepcionan.. Que por mucho quehagas, lo mínimo que haga el resto siempre es mejor que lo que tu hashe hecho. Que no importa que lo hables y digas que teduele, siempre serán paranoyas tuyas.
Mis lágrimas no son nada. Lloro porque quiero y no porque me duela sentirme una mierda en mi familia.
Pues mira no. Lloro por echar enfalta el cariño de mi madre, con el que he crecido y el que me haenseñado a dar y a recibir, pero cada vez lo necesito menos. Lloro porver que lo único que tengo como hija son obligaciones: de estudiar yaprovar, de trabajar, de ser buena hija... y por supuesto la obligaciónde no quejarme. Lloro porque me jode sentir que el único cariño querecibo me viene de fuera de la familia...
Me imagino que me querrán, pero coño! que no cuesta tanto demostrarlo...
Sí, los exámenes mejor, pero ¿de qué sirve si a nadie leimportamás que a mí? A mi madre se la suda, y las frases del resto son"¿quete está costando?" "No hace falta estudiar tanto" "¿Enesauniversidad?"...Pues mira sí, me está costando, y mucho. Lo siento,noseré tan inteligente como el resto de la gente que ha estudiadoahí...Sí, me siento totalmente estúpida cuando me preguntan qué tal, yalresponder que me he levantado a las 4 o que me cuesta o quetengomiedo, lo primero que veo son risas seguidas de frases comolasanteriormente mencionadas.
Pues se va a ir a la mierda todoel mundo!!! Me costará más queal resto de la gente, pero voy a sacarmeesta carrera de "coña", y yano por nadie, POR MÍ!!! Que al fin y alcabo, es a quien le tiene queimportar.
Seguramentehaya dicho todo esto por el cansancio que tengoacumulado en el cuerpo yya he estallado,y entre desahogarme llorando yescribiendo todo esto,pues por lo menos me quedo más agusto.
Acabo de terminar un examen que había estudiado un huevo, quellevaba bastante bien preparado... y salgo con una extraña sensación dedesánimo tremenda.
En mi opinión he respondido lo suficiente como para queestuviera aprovado, pero creo que no va a ser así. De todas formas depoco sirve comerme la cabeza ahora: ya está hecho.
¿Por qué escribo esto? Pues porque en estos momentos no tengo anadie con quien desahogarme y hoy ya no voy a ver a nadie.
Me queda una larga noche de apuntes y cafés... seré optimista ypensaré que sólo quedan dos exámenes. En dos días todo ha terminado yya hasta Mayo. ¡¡¡¡Qué ganas!!!!
Joder, ¿No dicen que es tan fácil?. La verdad es que me sentiríaestúpida suspendiendo después de que todo el mundo tiene la coña de queestá tirado, pero qué queréis que os diga, yo no lo veo tan fácil. Mepasado las Navidades muerta del asco ¿Para qué? Para que todo se vaya ala mierda... Qué ganas de dejar todo...
Pero no. Primero por mí, eso siempre lo he dicho, pero tambiénestá la gente que confía en mí y a la que no puedo fallar... Tengo quesacar ánimo de donde sea... hasta ahora hoy no habia ido tanmal...
El otro yo
Setrataba de un muchacho corriente: en los pantalones se le formaban rodilleras,leía historietas, hacía ruido cuando comía, se metía los dedos a la naríz,roncaba en la siesta, se llamaba Armando Corriente en todo menos en una cosa:tenía Otro Yo.
El OtroYo usaba cierta poesía en la mirada, se enamoraba de las actrices, mentíacautelosamente, se emocionaba en los atardeceres. Al muchacho le preocupabamucho su Otro Yo y le hacía sentirse incómodo frente a sus amigos. Por otraparte el Otro Yo era melancólico, y debido a ello, Armando no podía ser tanvulgar como era su deseo.
Una tardeArmando llegó cansado del trabajo, se quitó los zapatos, movió lentamente losdedos de los pies y encendió la radio. En la radio estaba Mozart, pero elmuchacho se durmió. Cuando despertó el Otro Yo lloraba con desconsuelo. En elprimer momento, el muchacho no supo que hacer, pero después se rehizo e insultóconcienzudamente al Otro Yo. Este no dijo nada, pero a la mañana siguiente sehabía suicidado.
Alprincipio la muerte del Otro Yo fue un rudo golpe para el pobre Armando, peroenseguida pensó que ahora sí podría ser enteramente vulgar. Ese pensamiento loreconfortó.
Sólollevaba cinco días de luto, cuando salió la calle con el propósito de lucir sunueva y completa vulgaridad. Desde lejos vio que se acercaban sus amigos. Esole lleno de felicidad e inmediatamente estalló en risotadas. Sin embargo,cuando pasaron junto a él, ellos no notaron su presencia. Para peor de males,el muchacho alcanzó a escuchar que comentaban: «Pobre Armando. Y pensar queparecía tan fuerte y saludable».
Elmuchacho no tuvo más remedio que dejar de reír y, al mismo tiempo, sintió a laaltura del esternón un ahogo que se parecía bastante a la nostalgia. Pero nopudo sentir auténtica melancolía, porque toda la melancolía se la había llevadoel Otro Yo.
Si un día me dices adios, yo seré capaz de decirte TE QUIERO
No es mía, pero me ha encantado al leerla. Me parece muy buena...
La primera semana ha pasado. Ha sido mejor de lo que pensaba,pero aún me queda otra semanita más... y la peor; pero bueno, haré casoa la gente que confía en mí, seré optimista y confiaré en que yo puedocon ello, jejeje. En menos de una hora tengo un examen y estoy aquí, loque creo que demuestra mi tranquilidad, pero a la vez tengo menosesperanzas en que salga bien... :-P
Pues sí, pues sí.... Mañana empiezo los exámenes. Tengo una sensaciónextraña de tranquilidad absoluta y de miedo tremendo... El miedo másque nada por el hecho de que no sé como hacen los exámenes en launiversidad, porque estudiar, aunque podría haber hecho más... heestudiado bastante.
Seré optimista y pensaré que en 11 días he terminado y que habré aprobado todo...jejeje. (Ojalá)
Bueno, que mucha gente a todo el mundo con los exámenes.
Qué ganas de que pasen....
En unas horas cambiamos de año, y sólo por eso parece que todova bien y que todos somos felices.. Sí, estoy un poco negativa, pero esque no tengo nada de ganas de ir de fiesta. Quizás porque tengoel presentimiento de que la noche no saldrá muy bien.
De primeras acabo de recibir un sms de que el abuelo de unaamiga ha muerto. Cojonudo!!! La verdad es que si ya estaba yo pocoanimada esto me ha rematado. Yo voy a celebrar que pasa un día más,porque no deja de ser un día más, y ella pasará la noche en eltanatorio. D.P.M.!!!
Y por otra parte que es muy posible que esta noche algo se líeen nuestro "super-grupo" de amigos... La gente está muy picada y estána la que saltan unos con otros, y esta noche nos juntamos todos desdehace mucho tiempo y el alcohol a algunos les sienta muy mal...
Bueno, que espero que no pase nada y que lo pasemos bien.
Seguramente que si nos hicieran la pregunta de "¿Qué es para tila Navidad?" las palabras que aparecerían en nuestra respuesta serían:vacaciones, fiestas, regalos, quizás familia... Lo que quiere decir quese ha perdido el verdadero sentido de la Navidad. ¿Alguien se acuerdade qué es lo que celebramos? Creo que seríamos pocos los que en ladefinición de nuestra Navidad meteríamos a Jesús... ¿Alguien hapensado que lo que en realidad celebramos es el nacimiento de Jesús?Esta sociedad ha cambiado a Jesús, por Papá Noel. Y lo peor de todo esque nos hemos dejado engañar...
Hace unos días recibí un mail de un amigo que me verdaderamenteme hizo pensar en lo hipócrita que soy llendo de cristiana, y sin habercelebrado nunca en nacimiento de Cristo, sino unos días de vacaciones.Si tenéis tiempo y os apetece, lerlo, es interesante. A mí me dio quépensar...
UNA CARTA DE JESUS
>>>PARA TI.
>>> >>
>>> >>¡LEELA!
>>> >>
>>> >>Como sabrás, nos acercamos nuevamente a la fecha de mi
>>>cumpleaños.
>>> >>Todos los años se hace una gran fiesta en mi honor y creo que
>>>en
>>> >>este año sucederá
>>> >>lo mismo. En estos días la gente hace muchas compras, hay
>>>anuncios
>>> >>en la radio, en
>>> >>la televisión. En todas partes, no se habla de otra cosa, si no
>>>de
>>> >>lo poco que falta
>>> >>para que llegue ese día.
>>> >>
>>> >>La verdad es agradable saber que, al menos un día del año,
>>>algunas
>>> >>personas piensan
>>> >>un poco en mi. Como tú sabes, hace muchos años empezaron a
>>> >>festejar mi cumpleaños.
>>> >>Al principio no parecían comprender y agradecer lo mucho que
>>>hice
>>> >>por ellos, pero
>>> >>hoy en día muy pocos son conscientes de para qué lo celebran.
>>>La
>>> >>gente se reúne y se
>>> >>divierte mucho, pero no sabe de qué se trata.
>>> >>
>>> >>Recuerdo el año pasado,
>>> >>al llegar el día de mi cumpleaños, hicieron una gran fiesta
>>> >>en mi honor. Había cosas muy deliciosas en la mesa, todo estaba
>>> >>decorado y recuerdo
>>> >>también que había muchos regalos; pero, ¿sabes una cosa? Ni
>>> >>siquiera me invitaron.
>>> >>Yo era el invitado de honor y ni siquiera se acordaron de
>>> >>invitarme. Ni siquiera se
>>> >>molestaron en bendecir la mesa. La fiesta era para mí y cuando
>>> >>llegó el gran día me
>>> >>dejaron afuera, me cerraron la puerta... y yo quería compartir
>>>ese
>>> >>momento con
>>> >>ellos.
>>> >>
>>> >>La verdad no me sorprendí, porque en los últimos años todos me
>>> >>cierran la puerta. Y,
>>> >>como
>>>no me invitaron, se me ocurrió entrar sin hacer ruido.
>>> >>Entré y me quedé en el rincón. Estaban todos bebiendo, había
>>> >>algunos ebrios contando
>>> >>chistes, carcajeándose. La estaban pasando en grande. Para
>>>colmo,
>>> >>llegó un viejo
>>> >>gordo vestido de rojo, de barba blanca y gritando
>>> >>¡jo-jo-jo-jo! Parecía que había
>>> >>bebido de más. Se dejó caer pesadamente en un sillón y todos
>>>los
>>> >>niños corrieron
>>> >>hacia él, diciendo: "¡Santa Claus, Santa Claus!" "¡Papa Noel,
>>>Papa
>>> >>Noel!" ¡Como si
>>> >>la fiesta fuese en su honor!
>>> >>
>>> >>Llegaron las doce de la noche y todos comenzaron a abrazarse;
>>>yo
>>> >>extendí mis brazos
>>> >>esperando que alguien me abrazara y... ¿sabes? Nadie me
>>>abrazó...
>>> >>
>>> >>De repente todos empezaron a
>>>repartirse los regalos, uno a uno los
>>> >>fueron abriendo,
>>> >>hasta que se abrieron todos, me acerqué para ver si de
>>>casualidad
>>> >>había alguno para
>>> >>mí.
>>> >>
>>> >>¿Qué sentirías si el día de tu cumpleaños se hicieran regalos
>>>unos
>>> >>a otros y a ti
>>> >>no te regalaran nada? Comprendí entonces que yo sobraba en esa
>>> >>fiesta, salí sin
>>> >>hacer ruido, cerré la puerta y me retiré.
>>> >>
>>> >>Cada año que pasa es peor, la gente sólo se acuerda de la cena,
>>>de
>>> >>los regalos y de
>>> >>las fiestas, y de mi nadie se acuerda. Quisiera que esta
>>>Navidad me
>>> >>permitieras
>>> >>entrar en tu vida, quisiera que reconocieras que hace casi dos
>>>mil
>>> >>años vine a este
>>> >>mundo para dar mi vida por ti en la cruz y de esa forma poder
>>>
>>> >>salvarte. Hoy sólo
>>> >>quiero que tú creas esto con todo tu corazón.
>>> >>
>>> >>Voy a contarte algo, he pensado que como muchos no me invitaron
>>>a
>>> >>su fiesta, voy a
>>> >>hacer la mía propia, una fiesta grandiosa como la que jamás
>>>nadie
>>> >>se imaginó, una
>>> >>fiesta espectacular.
>>> >>
>>> >>Todavía estoy haciendo los últimos arreglos, por lo que este
>>>año
>>> >>estoy enviando
>>> >>varias invitaciones y en este día, hay una invitación para ti.
>>> >>Sólo quiero que me
>>> >>digas si quieres asistir, te reservaré un lugar, y escribiré tu
>>> >>nombre con letras de
>>> >>oro en mi gran libro de invitados, en esta fiesta solo habrá
>>> >>invitados con previa
>>> >>reserva, y se tendrán que quedar afuera aquellos que no
>>>contesten
>>>
>>> >>mi invitación.
>>> >>
>>> >>Prepárate porque cuando todo este listo, daré la gran fiesta.
>>>Hasta
>>> >>pronto. Te
>>> >>espero, en Navidad, en la Eucaristía, en el pesebre, en la
>>>oración
>>> >>y en el bien que
>>> >>hagas en favor de los demás.
>>> >>
>>> >>
>>> >>
>>> >>Jesús de Nazareth
>>> >>
>>> >>Nota: si, crees en mí, comparte este mensaje con las personas
>>>que
>>> >>más quieras, pero
>>> >>antes de Navidad para que sepan el significado de esos días
>>>como
>>> >>ahora tu y yo lo
>>> >>conocemos.
Bueno, ahí queda.
Ahora ya, allá cada uno con su conciencia.... a quien le importe algo de esto.
Gracias a este mail, yo este año celebré el nacimiento de Cristo, y no que venia Santa Calus cargadito de regalos...
